Anedotas racistas  muito indecentes


Qual é a diferenca entre um judeu e uma pizza?
As pizzas nao gritam quando vão ao forno.





O que é que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau-feito"?
Parte o nariz.





P: Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto ?
R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!





Um dia o Hitler levantou-se e disse para os judeus irem contruir uma barragem, é claro que os judeus não gostaram muito da ideia, mas logo o Hitler disse-lhes que quando acabassem podiam ir para casa, dito isto os judeus ficaram logo contentes, logo o Hitler gritou: PODE COMEÇAR A CUSPIR.





Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta:
-Estás prrocurrando alguém em especial???





Houve um dia que o Hitler ao encontrar uma criança judaica lhe perguntou:
-Quê idade tens menina?
Responde ela:
-Tenho sete anos, mas amanhã faço oito!
Diz o Hitler:
-Ah Ah Ah! Não fasses não!





Já se descobriu qual o motivo que levou hitler a suicidar-se :
-- Quando viu a conta do gaz foi o fim!...





Hitler: Ummmhhhhh! Quê cheirrinho a carramêlo queimado! Que estão a fassêr??
Hans: Esstamôs a queimarr os diabêticos!





Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr.
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2!





Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!!





Hitler: Hoje vão todos tomarr banho!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra a câmarra de gás





Hitler: Hoje fão todos chocar futebol!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra campo de minâs!





Hitler: Hoche fou mandar mêtade de focês parra casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "mêtade".





Como é que se metem 4 alemães e 40 judeus dentro de um carro???
- Os 4 alemães nos lugares e os judeus no cinzeiro.





Diz o Hitler para os Judeus:
Hitler - Hoche fão todos encontrrarr as fossas familias
Judeus - Uau! Sim! Yes!
H - Na câmarra de gás!





Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche mêtade fai para Portugal, mêtade fai para os EUA
J - Yes! Uau!
H - Hans, trrás o motoserra!





Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche fão todos tomarr banho!
J - Yes! Uau!
H - Hans, solta os tubarrões!





Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche quem defenderr um penalty mein, pode-se irr emborra!
J - Yes! Uau!
H - Hans, prreparra o canhão!





Diz o Hitler para os Judeus:
Hitler - Hoche fão todos encontrrar as fossas familias
Judeus - Uau! Sim! Yes!
H - Na camara de gás!
Chegam á câmara de gás e encontram uns grandes buracões no tecto. O Hans manda-os alinhar por baixo dos buracões com a promessa de irem reencontrar os familiares brevemente.
Hitler - Hans, podess zoltarr os bilhas...





O Hans estava à beira de um buraco que tinha judeus à volta.
Pegava num judeu,dobrava-o ao meio e atirava-o. Pegava noutro e manda-va-o deitado,outro em pé.
Chega o Hitler e pergunta:
" Hans o quê é que estares a fazerrr"
" Hitlerrr estou a jogarrr Têtris..."





HITLER>Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comer o que eu comi.
OUTROS>Vivó Hitler....Vivó Hitler..... Vivó Hitler.....
HITLER>Hans, traz o que eu caguei....





Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuouououhehehehehe...
Hitler: Hans, porque te estás a rirr assim ?
Hans: hahah, estou a fêr Schindler's List, hehehehehehhihihihihhahahah...





No Campo de concetração do Hitler...
Hitler : Hoche famos todos correrr até à outrra ponta de Campo, quem me ganhar poderr ir-se embora!
Judeus : Hurra! IIIIIIAAAAAA!
Hitler : Hans, fai buscar a Mota!





Todos os dias o Hitler comia um Bolycao...até que um dia de manhã não o vê em cima da mesa...furioso manda chamar o Hans e vão os dois fazer uma "visita" ao Campos de concentração.
No campo No 1...
Hitler: Quêm comeu o meu Bolycao?
Judeus: ......
Hitler: Hans, mata todos!
No campo No 2...
Hitler: Quêm comeu o meu Bolycao?
Judeus: ......
Hitler: Hans, mata todos!
No campo No 3 (este era o mais longe deles todos - 3 horas de viagem -...
Hitler: Quêm comeu o meu Bolycao?
Judeus: ......
Hitler: Hans, mata todos!
Finalmente no 4o campo...
Hitler: Quêm comeu o meu Bolycao?
Judeus: (numa voz muito fraca) "Fui eu!"
Hilter: Onde estárr a minha crromo?





Hitler: Hoche chudeus fão trocarr de roupa!
Judeus: Até que enfim! Obrigado!
Hitler: Esta mêtade trroca com aquêla mêtade!





Hans: Hitler terr sangue judeu...
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!!
Hans: ... na parrte da frrente da carro!

 

Pequeno à parte
(história verdadeira)

Depois de ter passado umas horas a contar anedotas deste género a um amigo Alemão (o Humbert), ele virou-se para mim com uma cara muito séria:
- Filipe, olha desculpa lá mas vou pedir-te que pares de contar este tipo de anedotas. É que eu nunca te tinha dito, mas o meu avô morreu num campo de concentração...
Como podem imaginar, eu fiquei sem saber o que lhe dizer, não sabia como pedir-lhe desculpa.
Ao ver-me assim tão aflitou, ele não se desmanchou, continuou com aquele ar sério que lhe é caracteristico e continuou.
- A sério! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!!

Aquele animal fartou-se de rir à minha custa !! :-)

A senhora vai no autocarro com um macaquinho ao cólo e o macaco entretêm-se a puxar a carapinha ao primo dele que vai sentado no banco de trás.
- Oh Mixôra, tira os macaco.
A senhora pega no macaco, vira-o e acomoda-o noutra posição. Mas o danadinho volta-se e implica com o primo outra vez.
- Oh Mixôra vé si tu pega nos macaco di outra maneira, 'tá bem?
A senhora desta vez não lhe liga importância e o preto dirige-se ao cobrador:
- Siô, faixavô! É proíbido os macaco ir nos machimbombo, num é?
- Sim é proíbido. Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.





O Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos.
Vai daí e o Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lexívia.
Despejam a lexívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais.
O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e... O mesmo resultado.
Pensa novamente e compra um balde de cal.
Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência.
O Manére para a Juaquina:
- Porra!!!Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!!!.





Sabem porque é que os pretos são enterrados com o rabo de fora ?
Para se poder estacionar a bicicleta...





Qual e a diferença entre um preto e um pneu?
Os pneus nao cantam quando se lhe põem correntes.





Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová?
Ele recusou porque não tinha visto o acidente.





Porque é que o Ray Charles está sempre a rir?
Porque ele não sabe que é preto.





Uma vez perguntaram ao Stivie Wonder como é que era ser-se cego, ao que ele logo respondeu:
- Sabe, mal por mal, antes cego do que preto!





Porque é que os pretos usam chapeus de abas largas?
Para que os passaros não caguem nos lábios deles.





Como é que se salva um preto que se está a afogar?
Atira-se uma ancora.





Sabes como é que se salva um preto que se esta a afogar?
....Não? ..........Ainda bem!





Estavam 10 pretos no cinema, a mascar chiclas de menta. De repente levantam-se todos, e atiram as chiclas contra a tela. Como se chama o filme?
R: Os dez mandamenta.





Sabem o que são dois pretos em cima de uma mota?
R: Uma Africa Twin




O que é 1 preto a cair de paraquedas?
R: 1 Paraquedista

O que são 2 pretos a cair de paraquedas?
R: 2 Paraquedistas

O que são 3 pretos a cair de paraquedas?
R: 3 Paraquedistas

O que são 10 pretos a cair de paraquedas?
R: 10 Paraquedistas

O que são 100 pretos a cair de paraquedas?
R: 100 Paraquedistas

O que são 1000 pretos a cair de paraquedas?
R: O cair da noite.




Um tipo resolve fazer um safari. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada facil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
- Sim Bwana.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas.
O branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
- O Bwana nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.





Dois pretos encontram-se na rua diz os Maner para os Juaquim.
- Olá Juaquim. Grudi Mroning.
- Grudi qué?
- Grudi Mroning. Sabes eu comprou os rádio, e eu apanha os África do Sur, e eu aprender muitos coisa. Grudi Mroning, grudi inverning, grudi aftrenumi, é... Isso tudo ser ingrês c*rago!
- Eh Maner, eu também vai cumprar esse coisa dos radio, eu também quer aprender a falar no ingrês.
Passado uns tempos, os tipos encontram-se de novo. Diz os Maner para os Juaquim:
- Grudi Mroning.
Diz os Juaquim:
- Pi piripipi, pi pi piriri piri pi pi.







Porque é que os negros nao guiam descapotáveis?
Porque os lábios iam fazer "flap" até a morte.





Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mais lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu:
- Si eu se atira lá para baixo, eu vai morrer.
- Então vamos fazer uma coisa. Eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir.
- Assim estár bem. Eu atirar lá pra baixo depois de tu.
Então o branco atira-se e nada lhe acontece:
- Agora é a tua vez!
O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos.
Entretanto passa outro branco e diz-lhe:
- Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os pretos!





Ia um preto na rua com um papagaio no ombro. Um puto que ia com a mãe na rua diz:
- 'Olhe mãe ! Um preto'.
O papagaio responde:
- 'Trouxe-o de África;.





Em tempos os deuses fartos de serem deuses fizeram uma proposta:
Os Brancos passariam a serem Deuses;
Os Pretos passariam a serem Brancos, e,
Os Macacos passariam a serem Pretos.

Mas a proposta nao foi aceite, pois os Macacos não quiseram...





Na Africa do Sul, há um acidente de automovel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.
O caso vai a tribunal.
Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.







O que é que o elefantes usam como tampão?
Ovelhas?







O que é a coisa castanha entre os dedos do elefante?
Nativos lentos.

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha.
Às tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua???".
E diz o preto: "Eh pá não! A minha tinha um lápis!".





Deves saber qual é o melhor amigo do preto, não ??
(Pensa lá)
É o cavalo.
Porque se não fosse o cavalo o branco montava o preto.





Sabem o que acontece a um bébé branco quando morre???
...!!
- Vai para o céu e vira anjinho.

Sabem o que acontece a um bébé preto quando morre???
...!!
- Vira morcêgo.





Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar á bola.
Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu.
Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos.
O génio agradecido propôe a um dos garotos pretos:
- Vou-te satisfazer um desejo, que queres?
- Eu quero ser branco.
Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo.
- Tambêm quero ser branco.
E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora...
Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele.
- O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!





Um preto guerrilheiro saído da selva, vai á ONU em representação do seu partido armado, e anda pela primeira vez de avião. Mira, remira bem tudo à sua volta e a meio da viagem exclama todo contente:
- Os branco sêr muito estúpido dentro da cabeça deles!! Com um calor deste e têr posto o ventoinha ligado fora dos avião.







O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"


 



- Sabem porque é que os pretos cheiram á 'catinga'?
- É para os cegos também poderem ser racistas!